不知从什么时候开始，我们习惯一个人扛下所有。为了显示独立，刻意消灭“渴望被爱”的念头；为了自我保护，压抑了内心“被爱的需求”。
这样的你，不妨在今夜，卸下所有的伪装与强势。因为，承认“想被爱”并不懦弱。
那些，想要被爱的时刻
想得到专属的爱，可耻吗？
我比弟弟大三岁，因为太早体察大人的辛苦，我在很小的时候就“过于懂事”，对爸妈“看好你弟弟”的要求和安排言听计从，尽可能地站在姐姐的立场上去接纳一切。我非常努力地学习，因为只有出考试成绩的时候，我才能得到父母短暂的关注。但这一切都不如弟弟的一句调皮话或是一个滑稽的动作，更能让他们开怀大笑。
我经常幻想单独和爸妈在一起，这样他们的视线里只有“小女孩”的我，而不是“当姐姐”的我。想自私地得到一份专属于自己的爱，可耻吗？
被爱，真的是勇敢者的游戏吗？
什么时候，我成了那个即渴望爱情，又恐惧亲密关系的成年人。想和对方进一步交往，却有口难开，被动地等候直至联系渐少再无音讯。难道爱，真的是勇敢者的游戏吗？顾虑如我，表面平静如我，内心却在渴望一个温暖的怀抱。
哪怕一点爱，就能把我拉回来
当妈妈后，常感到一种隐形的压力，再苦再难都要硬撑，害怕被家人指责“不成熟”“没有当妈的样儿”。但我真的也想被好好爱着，一直都是不停地付出、不停地忽略自己的需求，自我压抑，情感上的苦闷日积月累，我能清晰地感觉自己在崩溃的边缘徘徊。哪怕一句真诚的鼓励和关爱，都能把我拉回来，拥有再走一段路的力量。
如果有人对我说：别害怕，有我在……
那天我坐在医院的病床上，心中满是孤独和不安。这么多年来，我一直都是一个人，一个人去外地上学，一个人租房子，一个人撑过了经济的窘迫，一个人去医院等待化验单的结果……我不敢让父母担心，但内心又很希望有个人能给我一个肩膀依靠，哪怕只是轻轻摸摸我的头，告诉我：别害怕，有我在。那样，我就不会这么孤单了吧。
我承认，好想有个人陪陪
我是一个很独立的人，能够把自己照顾得很好。工作做得风生水起，是同事公认的女强人，生活也过得多姿多彩，拍照、烹饪、健身、旅行，每次分享自己的生活状态，都能引来不少人的羡慕。
可即便如此，“好想有个人陪陪”的想法，还是时不时会冒出来，我一边强烈地渴望，一边又强势地压抑，在拉扯中挣扎。现在的我，内心终于“统一”了，愿意留出一个位置，安放“渴望被爱”这个需求，也愿意向外界坦陈自己的脆弱，不再一个人扛下所有。
你不必，一个人走很远的路
当我们一味标榜独立，“渴望被爱”的表达似乎成了一种羞耻，是难以启齿的、应该被隐藏起来的。
有多少人，明明渴望亲近，却始终与人保持距离，避免交从过密；明明希望自己被看见，却刻意不再分享，缄默高冷；明明期待一个安慰和拥抱，却刻意隐藏自己，回避爱、拒绝爱。
承认自己“需要被爱”，并且直接大胆地说出来，对每一个人，尤其是成年人来说真的很不容易。你可以有很多看似正确的理由：万一发出想要被爱的信号，没有得到回应怎么办？被拒绝了该如何收场？大家都很忙自顾不暇，谁有余力呼唤爱、回应爱呢？
顾虑之下，你选择披上坚硬的外壳，压抑“被爱的需求”，并理所当然地认为这是唯一一个办法了。但吊诡的是，“渴望被爱”就像一种生命力天然旺盛的野草，再生猛的除草剂，也无法将其从心灵的田园上清除。
因为“被爱”是我们最本能的需求和渴望，一个人过得再好也会孤独，也想像小孩子一样，被照顾、被陪伴、被爱。尤其在人与人频繁连接的当下，光靠“独立”来填充的人生，也有走不通的时候。
承认并接纳自己“需要被爱”，是拥抱真实自我的第一步。
慢慢地，你会发现一些意想不到的变化。
原来生活远不是想象得那么冷漠，爱无处不在，多数时候，是我们身处其间而不自知，有时麻木地忽视了，有时任性地挥霍了，有时自欺欺人地拒绝了……但不能否认的是，你有被爱着：那些爸妈没有说出口却放在行动里的在乎，生病时主动为你值班的同事，默默关注你朋友圈动态的朋友，为你的生日订了花束的另一半……哪怕是陌生人，也会在你寻求帮助时，给予朴实的善意和关怀。
没有人是一座孤岛。
愿你疲累时，主动放下铠甲，稳稳地接住别人给予你的爱。
我们也相信，被爱照过的人，会自然地溢出爱流向身边的人，如此循环，生活将会充满暖暖的萤火，驱逐每一颗心灵的孤寒。