很多时候，孩子明明犯了错，却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大，你越是说不可以，他越是做给你看，就像一头倔强的小毛驴。
为什么孩子非要和我们对着干呢？其实，他在通过这种形式向你传达一个信息。
形容孩子时，我们常会用到这么一个词：可爱。
大部分时间里，孩子的确可爱无比，
但也总有不可爱的时候。
比如，他明明白白地犯了错，却拒不认错。
不仅不承认，反倒冲你发火，
跟你胡搅蛮缠，对你又踢又打。
这些行为何止不可爱，简直不可理喻。
你用过很多方法，
试图让孩子好好认错，可最终失败了。
你困惑，那个倔强的、拒不认错的孩子，
到底怎么了？
你明明手握着伟大光明正确的“尚方宝剑”，
为什么偏偏就“管”不了小小的他？
答案，也许就藏在你和孩子的关系里。
上周末，和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里，小家伙们玩得很兴奋。
我们则站在不远处闲聊。
这时，出现了一个小插曲。
阳子妈发现，她家阳子正高举拳头，
而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪。
显然，阳子惹祸了。他打了人。
阳子妈快速跑过去，严厉说道：跟小朋友道歉！
阳子哇地哭出来，
愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。
场面一下子混乱起来。
自家孩子惹事了，必须要给人一个交代。
理智且周全的父母，尤其倾向于立刻批评孩子，
以示必要的礼节。
我们恰恰忘记了，冲突中的孩子都不好过。
打人的忐忑；被打的难过。
他们的情绪都紧绷着，需要被安抚。
在情绪被疏解之前，他们没有能力去解决问题。
而你一上来就冰冷地告诉他：你错了。
就像是对着一个陷入泥泞的人，
言辞犀利地批判。
这只能激化孩子的情绪，让他感到深刻的孤独：
我陷入困难的时候，
我的妈妈却站在我的对立面。
孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，
其实是在通过“发脾气”传达一个信息：
我不舒服，爸爸妈妈。
我需要你们的理解、支持和帮助。
可惜，很多父母没能看到孩子的真正需要。
他们急于管教孩子，纠正孩子的过错，
反倒最后将问题复杂化，
和孩子陷入了一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见。
打破困境的唯一方法，
就是先看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，
再确定要不要纠错，如何纠错。
记得有一回出远门。
火车的卧铺车厢里，
一个约摸4、5岁的小男孩一直不睡。
他要么是叽喳说话，要么就尖声叫嚷。
他妈妈则忙不迭地冲孩子发脾气，
不停地警告孩子不能这样不能那样。
孩子跟妈妈各种对着干。妈妈干脆不理孩子了。
孩子害怕了，
又开始一个劲叫嚷，带着哭腔喊妈妈妈妈。
这种场面，旁观者看着都累。
后来，孩子的外婆做了一件事。
外婆柔声说：“你到我这里来。”
然后，外婆抱着小男孩，用很轻的声音，
一直在安抚他。
渐渐地，小男孩就不说话了，很踏实地睡着了。
在小男孩身上发生了什么？
火车是个陌生的环境，孩子非常敏感，
当他觉得新奇，但又有些不太适应的时候，
不停地说话和叫嚷是他安抚自己的办法。
这个行为的确招人烦，需要被约束。
但是，用同样情绪化的方式，
很难让孩子学会如何理性行事。
外婆则一点儿劲儿没费，
就轻易让孩子安静下来。
她只做了一件事，
就是看到孩子的内在情绪张力，并给以安抚。
通过这个动作，
她和孩子建立了真正的亲密联结。
为什么孩子犯了错，你怎么管孩子，
他都不听你的？
你宠他没用？你凶他没用？
你绝对正确也没用？
因为孩子更愿意去听
一个和他关系亲密的人的话。
那个人让他亲近和喜欢。
那个人的倾听、理解和支持，让他感觉有力量。
想和孩子建立这样的亲密联结，
下面这些技巧也许能帮到你。
第一，给孩子犯错的机会
有阵子，我儿子在他爸面前显得特别倔。
比如明明字写错了，
爸爸指出来，他就是不承认，还情绪激动地跟爸爸吼。
最后的结果往往是，
孩子爸气得把本子笔一甩走开了，
儿子则独自气鼓鼓地杵在原地。
有一次，我回到家，
爷俩正以这样的姿势僵持着。
我走过去，轻轻摸了摸儿子的脑袋。
他的眼泪立马大颗大颗地掉下来。
我静静陪着他，直到他情绪平复。
然后他自己主动
把之前老爸指出来的那些错误，
逐一更正了过来。
为什么孩子会有如此截然相反的态度呢？
因为孩子爸是个严谨、较真的人，
总是盯着儿子的错处，这让儿子很不舒服，
所以才会反抗，他的反抗方式就是——故意错。
小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告：
学习是我自己的事情。
孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。
没犯过错的孩子，他长不大。
避免在孩子犯错惹事的时候，轻易贴标签。
你若信任孩子，孩子会以行动去证明，
他配得上你的信任。
第二，先关注孩子，而不是错误本身
某次酒店里吃饭。
一孩子手里端着碗想要离开餐桌，
没走稳绊了下，碗给摔碎了。
他妈妈的大嗓门立刻亮起来：
怎么这么不小心！
再搞坏了东西小心人家把你扣这里！
孩子当时愣了一下，但很快大哭起来。
边哭边扑到妈妈身上捶打。
孩子是在无理取闹吗？
不，他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱：
我犯错了，心里很怕；
可在妈妈眼里，我还不如一只碗重要。
借这个例子，想跟所有父母提个醒：
孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，
你都该第一时间关注他是否受伤。
要让孩子知道，比起外在事物，
你在意的是孩子这个人。
当众犯错的处理方式也应如此。
比如文章开头阳子的例子。
孩子在公共场合惹了祸，犯了错，
必须要立刻处理，那你完全可以先替他道歉，
缓和局面。
尔后转身，
用你的爱给孩子安抚和温和引导，
而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻，他的确不可爱，
但也最需要你的爱。
你需要确保，哪怕全世界都去指责孩子，
起码还有你站在他身后。
第三，使用共情的态度和技巧
想象一下，你开着车，
而你的伴侣坐在副驾驶上。
某个路口你拐错了。
你的另一半说：“那么大的标识，
你刚才没看到吗？你怎么犯这种低级的错……”
我相信，你很容易会有要吵架的冲动。
但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，
然后简单告诉你下一步该怎么走，
一切就都不一样了。
这就是共情。孩子也需要这个。
当他犯错了，你着急忙慌去纠错，
他不仅听不见，还容易逆反。
相反，若孩子犯了错，
你能忍住不教训他、打骂他，
亦不企图立刻纠正他，
而是看见并理解他的情绪，非常非常可贵。
哪怕孩子真的不讲理、大发脾气，
你对孩子情绪的照见，
你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受，
你的温柔笃定，
都会保护孩子，帮孩子摆脱那些黑暗的感受，
给孩子战胜困境的勇气和力量。
当然，除了共情的态度，
你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用：
“我看见（客观描述孩子的言行造成的局面），
我感到（害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受），
我认为（表达自己对孩子的期待，自己的建议等）。”
这个表达能帮父母更靠近孩子的心。
没有辱骂、斥责和巴掌的情况下，
孩子会以父母为榜样，更为理性地去考虑问题，
进而主动调整自己的偏差行为，
以便更符合社会规范，更为大众接受。
若这个沟通法你用过一次两次没效果，
那就再试三次，四次，更多次。
温和却坚定地去影响孩子，孩子最终会明白，
你的底线在哪里，哪些事情可以做，而哪些不能。
当孩子犯了错，请把它看成一个机会，
而不是一个麻烦。
当孩子犯错了还发脾气，
请把它听做一个求助信号，而不是一个攻击。
若你回应得恰当，
孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训，
还将从你这里接收到重要的价值观和信念，
包括：
我的人身安全和我的感受，
比起错误本身重要的多；
我是被爱着的；
我能搞定我惹的祸……
最最重要的是，孩子能够确认：
我是被理解和尊重的；爸爸妈妈跟我在一起。
尔后，不需用力的“管”和“教”，
孩子自会心甘情愿，与你合作。
