父母也是会成为凶手的，爱也会让人觉得窒息

有一句很流行的话，很多人可能都听过：

「一想到为人父母不用经过考试，就觉得太可怕了。」

那么今天，新增2句话：

「父母也是会成为凶手的，爱也会让人觉得窒息；」
「天下无不是的父母已成过去式；」

这是一位日本作家说的，伊坂幸太郎。养鸡养鸭养猪尚且需要考技师证，驾车上路要考驾照，但为人父母却不用通过任何考核，然后他们需要和一个智力与体力完全都不在一个量级的孩子，生活在同一个屋檐下，长达十几年。
由于年龄原因，此前我对这句话不太感冒，单纯觉得说得有道理，但并没有更深刻的认知。
然后昨天看到了一位济南女大学生自杀时留下的遗书，很长，在临死前一刻以某种冷静甚至有一种我终于要离开这个世界了的轻松感坦露了自己选择死亡的原因：

以爱之名，有时比利剑还痛。

历经千般万般的痛苦，仍然坚守着心中的那份善良、纯真，难能可贵。
这是遗书的全文内容，希望大家认真读，一个字一个字地读：

很抱歉以这样的方式与大家告别，尤其是很对不起我的舍友们，都是人很好的小姐姐，很抱歉我选择在宿舍结束生命，很抱歉会让你们感到害怕，但我选了一种不吓人的方式，看上去只是好像我睡着了，真的很抱歉，希望不会给你们造成阴影。
可能大家看到这条说说的时候我已经去世了叭，也可能还没有，毕竟药效发作是很漫长的过程，如果这个时候我还没有死去，我希望大家千万千万千万不要救我，求求你们了，不要救我，我鼓起勇气要结束生命，再结束一次是很难的事情，因为人类本身就有一种求生欲，即便是我对生活彻底失去了希望，被救活再选择一次死亡，也是很痛苦的事情，就让我慢慢死去吧，不要救我，救我就是在加深我的痛苦，而且我爸爸太凶了，要是我没死成，怕是又要骂我了吧，怕是不让我回学校上学了，我真的很害怕，所以求求大家不要救我。
如果大家看到这个说说的时候我已经去世了，也请大家不要感到害怕，这是我自己做的决定，我不后悔，而且我真的活得很痛苦，我的内心完全不是大家日常见到的、乐观温柔活泼、善言谈的我。

我活的很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。
其实之前很多次想过死亡，但是都忍住了，今天是压死骆驼的最后一根稻草。
今天因为某件事情我特别生气特别不开心(我本来是省优秀学生干部，但是突然被通知要把我换成省优秀学生，否则就不给我任何一个荣誉)，我觉得挺难过的，心里多少会有些不舒服，然后我就和我妈说了这件事，我妈应该和我爸说了，我爸就打电话给我，问我影不影响拔尖选调生的报名，我说不影响，然后他说拔尖选调生这次机会很重要不要错过，我觉得特别难过和委屈，因为他没有真的关心我，他只关心我能不能考选调生。然后我就和他说我打算选调生和考研一起考，如果两个都通过了，我就去上研究生，但是我爸依然和我讲选调生，然后我实在忍不住了，哭了出来，然后我爸就语气特别不好了(我很害怕他发脾气，从小到大都害怕)，然后他说“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往”，说完他就挂断了电话。我觉得非常难过，我觉得我爸爸虽然是为我好，但他的爱太令我窒息，他的爱是不经过同意的，这让我觉得我没有未来了，因为我太清楚我自己了，虽然我很想上研究生，我很想考去大城市闯荡一番，但是一旦受到我爸的阻挠，我就一定考不上，因为我害怕他会打骂我，我害怕他会找我麻烦，而且我的心理状态真的很差了，我想到我爸爸我就会觉得好害怕好害怕，这样子的我，只要任何事被我爸阻拦，我一定会失败。
我觉得我活的像狗一样，高三的时候因为早恋(但我没有做过火的事情)，我爸就坚持骂我婊子贱人妓女，一直骂一直骂，后来二模出成绩之后的有一天中午、放学的时候在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我去上学，有一天晚上还发疯似的剪我头发，还捅了我妈一剪刀，我承认早恋不对，但我想我罪不至死，所以我高考考的很差。
然后就是去年暑假，因为我弟弟高考没考好，把我妈妈鼻子打骨折了，我爸还骂过我弟弟说“他怎么不死了考场上”。而且小时候我爸妈也经常吵架打架，我爸印象中也经常打我，我记得很小的时候，小孩都不愿意碰水，我妈要给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接啦啦流血。还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。
还有初中的时候有一次也被他吓得尿裤子。
我记得初一的时候我考了全班第一，班主任开家长会让我的家长去发言，但因为那时候我爸妈好像有事，所以我爸就没让我妈去，我爸还把我骂了一顿，后来我再也没有考过第一名，家长会再也没有邀请过我的家长，我至今仍然觉得遗憾。
当然，我爸爸也有欢气的时候，也有好的一面，但动物都是趋利避害的，何况人呢？我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖。
我爸一直让我考选调生，但我想考研，我想去大城市闯一下，哪怕遍休鳞伤也无所遇，但是今天我再一次认清了。
我不可能逃脱我爸的命运，我太害怕他了，我真的承受不住了，这压死我的最后一根稻草还是来了。
其实我有时候也挺心疼我爸的，因为他小时候也过的并不好，但我真的没办法再活下去了，我觉得太压抑了，这大学三年来，我一直伪装自己，伪装成我爸爸满意的样子，这样我爸就不会找我的麻烦，也就不会找我妈的麻烦，但是一直看我爸的脸色活着，让我觉得太压抑了，我喘不动气。
每年的寒暑假我也想和我的朋友们聚一聚玩一玩，但是我不敢，我怕我爸不让我去，怕我爸生气，他一生气我们全家都没有好果子吃。
我不知道我爸知道我选择自杀会是怎样的表现，可能会打我妈吧，也可能会对我破口大骂吧，我真的太害怕他偏激了，我害怕，但是也没人能保护和拯救我们，我以为等我有能力了就可以保护了，但是我错了，我没有办法去过我想过的人生，我觉得很悲哀。
如果列表的各位有认识我爸的，请把这个说说给他看吧，我不知道他看到的时候会是怎样的感受，可能依然会骂我吧，真的对不起，但主要是对不起我妈妈和我弟弟，我妈妈给了我生命但是我却放弃了它(虽然我一直都在想，如果没有生下我就好了，我活的真的好累好压抑，我都不知道我妈妈是怎么忍受下来的)。还有我弟弟也很对不起，他很关心我，我的死去一定会让他狠难过，但是我希望弟弟你要勇敢起来要努力起来要敢于面对自己所面临的现实，你真的是个善良的孩子，你只是害怕面对现实。还有我爸爸，也很对不起，我知道你是爱我的，但我受不了，真的受不了，我的一举一动包括穿衣打扮都被牢牢钉死，我觉得快要窒息。我不奢求爸爸你的原谅，只希望以后放过彼此吧，每个人都有自己的人生的。
我希望爸爸你以后越来越好，也希望我妈和我弟弟越来越好，还希望我的爷爷奶奶长命百岁，还有我的姑姑父哥哥，舅舅今今们，他们都是很好的人，善良的人总会有好报吧，
我记得初中的时候，搬了新家，洗澡的时候撞到了浴室里面装修完剩下来的架子，一屋子的血，那个架子把我的脚划破了，然后我爸狠狠地说“怎么不把你的脚割断”，然后气的好几天不和我说话不给我好脸色看，我知道你应该是关心我的，但我依然对这件事情留有阴影，所以从那之后，我不敢生病不敢出意外，怕我爸会生气。
我真的活的太累了，我知道这世界上众生皆苦、比我苦的人比比皆是，但我真的坚强不下去了，我累了，就让我歇歇吧，请不要救我。
我承认这个寒假期间我爸有脾气变好的倾向，这个寒假什么事情都没有发生，是很开心的一个寒假，但是因为过往的种种恐惧，我依然感到害怕，并且我克服不了这种可怕，我一想到未来所有与我爸爸观点不一样的地方都要与他争辩、都要让他生气，我就感到害怕感到绝望，我撑不起折腾了，我的心理破碎不堪。
最后再声明一下，我选择自杀仅仅是因为我爸爸，与其他任何人任何事无关，大家不要误解。
余华说“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”所以爱我的人们请不要为我难过不要为我悲伤，我终于解脱了，我残缺的心理实在禁不起风吹雨打了，我的未来让我觉得异常黑暗。再见大家，我很开心我身边的人都是很善良很温柔的人，因为你们的存在才使得我也成一个温柔的人，谢谢你们，同时也很抱歉，很抱歉让你们为我难过了，对不起。
再见了大家，祝大家以后都万事顺遂、心想事成，星光不负赶路人，善良的人命运不会亏待他们，再也见不到了，那就祝大家早安、午安、晚安。
再次对我爱的和爱我的人表示歉意，我要离开了，对不起。
但是大家也不用为我难过的啦，我是自己选择的结束生命，我是很开心的死去，我是获得了解脱，爱你们，你们要好好活下去呀！
诸君，祝好，再见？
还有我的男朋友，真的对不起，我抛弃了你，我爸肯定反对我谈恋爱，所以我把这段恋情隐瞒的很好，两年半了，我经常崩溃，但是因为每次崩溃都有我的男朋友替我兜底，都有他好好照顾我，才使我不至于过早的选择死亡，但我也很对不起他，因为我自私的为了解放自己的痛苦选择自杀，而抛弃了你，对不起，还请早日忘了我吧。(这一段就不要给我爸爸看了，我怕我爸做出什么偏激的行为)
 

被你唾弃的女孩’

• “你看，这个孩子好懂事啊。”
• “你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”

(狗十三)

 
 
 
 
这是我见过的第一篇明确把自杀死因归结为自己父亲的文章。
通常，考驾照结束之后，拿证之前，正式上路之前，交警会把你带到一个房间，让你看各种大型的交通事故，死了多少人，残了多少人，怎么残的，腿没了还是手没了还是整个下半截都没了，直面血淋淋的路面，直面金属被撞得残废的车祸现场。
这么做的目的：

首先是明确告诉你，乱开车真的会死人。
其次向你展示各种作死操作，一般而言，司机自己是不会觉得这种操作有多所谓的，不就超个速吗；至于吗？不就多座了几个人吗；至于吗？不就是开高速的时候打了个盹，一打打了半小时导致车辆都在盲驶吗；至于吗？不就告诉逆行了200多公里吗；至于嘛？不就……

比如前几天有位司机高速逆行被抓了，嘴巴相当嚣张，表示自己有把握不会出车祸，你们这帮当警察的都是小题大做。
有时看到这类新闻你第一反应往往是，怎么还会有这样的人存在，然后第二反应立马调整过来，你看，果然有这样的人存在。
总之，除非死一趟，否则这些人很难理解交规存在的必要性。
但你又不能惨无人道地让他去阴间，只好把别人作死的操作给他们看，以期能让他们明白就算自己不怕死但这样做会连累那些想活着的人。
 
我意识到同样的办法，需要移植到对中国父母的教育中。
毕竟孩子是第一次做孩子，但父母也是第一次做父母。
而社会上太多书都是用来规范孩子，什么学生行为守则，什么七不准八必做，甚至连垃圾的《弟子规》都被拉出来忽悠，但你很少见父母行为守则。
事实上，这个世界存在不少没事揍揍孩子，骂他们是猪、是妓女、是下三滥的垃圾，或者不高兴拿刀捅捅孩子觉得没什么，属于基本操作，甚至认为这其实是在苦其心志让他们长大后有出息的父母。
不要觉得奇怪。
你看到他们，第一反应和看到上面看到乱开车的司机一样，第二反应马上意识到，他们真的存在。
所以我强烈建议相关部门把济南女大学生自杀留下的遗书，列为中国父母必读文章。
这篇文章太真实了。
 
女孩在写下这封遗书时，我相信愤怒同时夹杂着释然，所以你看她缓缓地回忆自己极为痛苦与折磨的过往，但字里行间，没有一丝戾气，你也看不出来这是对父亲的控诉。
她只是简简单单地写下了自己遭遇过的痛苦、折磨、恐惧、囚徒心境、窒息，而造成这一切的都是一个人，她爸。
她语调温和，心怀善良。
再挑剔的人，也不会说这篇文会导致亲子关系割裂；再父权至上的人，也不会说这篇文章在挑战某个家庭权威。
建议把这篇文章全文印出来。
由学校发到每一个父母手里，让他们明白，父母也是会成为凶手的，爱也会让人觉得窒息；
由医院发到每一个准备成为父母的人，让他们意识到，你即将和一个弱小的新生命共处，你在他身上每一次情绪发泄和语言攻击，都会在留下持久性记忆伤痛，再反问他们，你确定要孩子吗。
由中学发到每一个有青春期孩子的父母手里，至少让他们知道，你们的孩子是怎么想的，别老一天天的自以为是，自以为非，自以为能成为某个人生活里绝对的主宰。
建议组织父母集体学习，每月读，反复读，定期进行考核，不通过者全文抄100遍，并处罚款；
理解一个孩子能有多难呢？

你偶尔蹲下来和他同一个高度看世界，你就容易理解了，或许你就没那么偏激了。
佛为什么要众人都跪，有人说是为了凸显佛的尊贵。
其实佛是想要你理解众生平等，至少，先放下不可名状的傲慢。