“你的工作都做完了，帮帮我吧！”同事说。
“我列了一个单子，你出差帮我买回来吧！”亲戚说。
“你挣那么多钱，借我几万块吧！”朋友说。
“你别那么娇气，忍一忍顺产吧！”老公说。
“你工作这么忙，孩子谁看啊，辞职吧！”婆婆说。
我们嘴上说着“好好好”，
哪怕心里一直呐喊着“我不要！”
为什么我们无法面不改色的拒绝别人无理的要求，
也很难面对别人对自己的拒绝呢？
学会对别人说“不”，
也接受别人对自己说“不”，
这在社交生活中成为了一种越来越重要的能力。
我一个朋友小A在德国留学，
她跟我说了这样一个故事。
小A的教授布置了一项研究作业，
恰好是她合租室友之前做过的。
很自然的，
小A向室友借作业希望“借鉴”一下，
没想到室友毫不犹豫的便拒绝了。
“我们不是朋友吗？”被拒绝的小A有些羞愤，
“我只是想减少一下查资料的时间，并不是完全复制啊。”
“这是你的作业，你本来就应该独立完成啊，
这跟我们是不是朋友有什么关系？”
室友甚至觉得小A的问题有些莫名其妙。
而我另一位朋友小萌，
很像电视剧《命中注定我爱你》里的陈欣怡，
同事们都把她当做“便利贴”，
连比她晚入公司的同事都可以随便支使她，
她不止一次向我抱怨，
却始终没有勇气拒绝。
最终，她也只是找了个理由辞职，
寄希望于下一家公司的同事能更尊重她一些。
自小，
我们就被教育要“以和为贵”“恭敬谦让”，
这并没有任何错误，
但在教孩子“让”的同时，
我们更应该告诉孩子，
“不让”也很重要。
这，正是很多孩子，
甚至很多成年人最缺乏的一项教育：
界限教育。
“界限感”被破坏
孩子很难感受到幸福
在很长一段时间内，
我们和父母的关系，
是“蜜里调油”，你中有我，我中有你。
破坏了“界限感”，
虽然一定程度上增强了亲子关系的亲密性，
但却存在着诸多弊端，
或者导致孩子懦弱，什么事都听父母的；
或者导致孩子叛逆，父母说什么都不听。
作家张德芬曾经说：
“小时候我的母亲完全侵犯我的界限，我在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，个性比较强、比较厉害，但是每次有人侵犯我的时候，我不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。我之所以会那么暴烈的回应，就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒，只要碰到相同的不尊重的情况，我就会暴怒，把几十年来的这笔帐通通算在对方头上。”
“界限感”被破坏的孩子，
很难对别人说“不”，只能忍气吞声，
负面情绪不断累积，最终在沉默中爆发；
“界限感”被破坏的孩子，
也很难接受别人对自己说“不”，
一旦被拒绝，通常会恼羞成怒，
或直接否定及排斥对方整个人，
而不能客观看待与他人的关系。
“界限感”被破坏的孩子，
通常也很难尊重他人的“界限感”，
在人际交往中对他人造成不舒服的感觉，
影响社交关系。
孩子天然拥有“界限感”
每个孩子，都有喜欢说“不”的阶段。
2-3岁左右，
孩子进入了心理学上所说的“第一反抗期”，
而这个时期，
也通常是父母对孩子界限的“第一次侵犯”。
这个阶段的孩子，
由于自由活动能力大大增强，
各方面知识不断增多，
探索欲望和自我主张也越来越强烈，
哪怕最听话温顺的孩子，
也会开始喜欢“唱反调”。
帮他穿衣，他说“我自己会穿”；
让他吃饭喝水，他偏说“我不要”。
孩子所有这些“叛逆”的行为，
都是他们急着向父母展示“我长大了，我能行。”
这个阶段，
相对于尊重孩子，放手让孩子大胆尝试，
我们通常会不自觉的以孩子“还小”为理由，
无视孩子独立的愿望，
由此也就破坏了孩子的“界限感”。
12-15岁左右，
孩子进入“第二反抗期”，
也就是我们通常所说的“青春期”和“叛逆期”。
我们上一辈家长，
通常在孩子青春期时如临大敌，
怕孩子“早恋”，怕孩子“厌学”，
而本质上，是怕孩子脱离家长的掌控。
所以，
国外心理学家对于青春期还有一个叫法，
叫“为从父母的束缚中解放出来而战斗”的时期。
在孩子这个阶段，
父母通常以防止孩子“变坏”为理由，
压迫孩子独立的愿望，
因此又一次侵犯了孩子的“界限感”。
除了这两个阶段，
家长对孩子“界限”的侵犯，
在孩子成长每一个阶段都有发生。
例如：
包办孩子的生活；
将孩子喜欢的玩具私自送人；
偷看孩子的日记；
干涉孩子正常交友，
甚至在孩子成人后，还要催婚、催二胎等等。
父母不尊重孩子的“界限感”，
很容易就会导致孩子潜意识里认为自己的“心理需求”不重要，
导致孩子自我价值感低，
甚至形成讨好型人格，
认为只有“顺从和讨好”，才会让别人喜欢自己。
如何对孩子进行“界限教育”？
1.尊重孩子的“界限”，允许孩子有说“不”的权利
所有教育的基础，都应该是尊重，
其中最重要的一项“尊重”，
是尊重孩子是独立的生命和个体，
只属于他自己，不属于父母、家庭或配偶。
只有以这个前提进行的教育，
孩子才能真正拥有“自我意识”，
将“我”的感受放在第一位。
很多家长与孩子之间产生的矛盾，
其根本原因都是因为家长没有完全尊重孩子的“自我意识”，
一味地将父母的想法强加给孩子。
中央音乐学院的副院长周海宏说：
“动物很少有叛逆期，人类的叛逆期其实应该叫独立期，是家长压制孩子的独立欲望，导致了孩子的叛逆。孩子叛逆，家长应该高兴才是，这代表着孩子的独立期到了。”
如果孩子从来不说“不”，
从不挑战父母的“权威”，
一味顺从和听话，这才是父母真正该担心的时候。
2.父母保持“界限”，教孩子学会接受拒绝
允许孩子说“不”，
不代表父母每次都要让步。
人的一生，经常会面临拒绝。
被朋友拒绝一起玩，
被喜欢的异性拒绝，
被心仪的学校和专业被拒绝，
被面试的公司拒绝等等，
从小教孩子学会接受拒绝，
才不会使孩子受到一点打击就万念俱灰。
曾经看过一篇报道，
一名父亲为了拒绝6岁的孩子多要零花钱的要求，
模仿金融集团的口吻写了一封信。
信的大意是：
“我们遗憾地告诉您，
我们不能为您提供20美元的贷款请求。
因为在审查您的帐户后，
我们发现您的资金不足，
而且还有不做家务的历史记录。
此外，在从圣诞节开始，
您有80美元任性地花在娱乐上，
所以我们目前不能给你继续提供贷款了。
感谢您选择爸爸储蓄贷款。”
这样的拒绝，是不是非常诙谐有趣呢？
拒绝孩子时，
强硬的否定通常会激发孩子的叛逆心理，
比较好的做法是保持同理心，
对孩子的选择表示理解。
例如：
“妈妈知道宝贝非常想买这个玩具，
我也觉得这个玩具很好玩，
可是我们不能看见喜欢的玩具都买回家吧，
你的小房间也装不下啊，
这样吧，我们下次出门时，
如果你还是非常想买，妈妈就买给你，
或者家里的玩具和这个玩具，你选一个，
选这个的话，
我们就把家里的玩具送给其他小朋友吧。”
当孩子感受到父母的尊重，
同时感觉自己拥有选择的权利时，
孩子就不会因为被拒绝而更加和父母“反着干”。
3.社交技巧培养，教会孩子礼貌表达拒绝
和国外不同，
我们生活的社会，还是“人情社会”，
因此，教会孩子婉转、礼貌的表达拒绝，
也是很重要的一课。
我一直很喜欢英文中的一种说法，
叫“I would love to，but……”，
意思是：
我很愿意，但是因为种种原因，我无法答应你。
这种委婉的拒绝方法，几乎适用于所有场合。
“我真的很想帮你，
但是我自己还有些工作没有完成。”
“我真的很想辞职带孩子，
但是经济压力会很大，我不想老公太辛苦。”
礼貌的拒绝，
原则是不要让对方感觉到难堪和不尊重，
并且自己并不需要觉得歉疚。
父母和孩子之间也是一样。
父母懂得尊重孩子，
委婉地拒绝孩子的要求，
潜移默化的，孩子自然也能懂得礼貌地说“不”。
想让孩子的人生“不憋屈”，
从教他捍卫“界限感”开始。
告诉孩子：
善良不代表没底线；
轻视自己的需求去满足他人的需求，是缺乏自尊心的表现。
每个人都有拒绝的权利，
就像其他人有提出要求的权利一样。
如果他人的要求或干涉，
已经让你感觉侵犯了界限，
别犹豫，说“不”吧！